- Доктор, скажите, как мне трудиться в этой жизни, чтобы в следующей получить такую же работу, как у лорда Баратэона?
- Продать душу Мод... Боюсь, путь этот сложен и тернист - дабы следующая жизнь одарила вас подобной милостью, в этой вы должны быть самым истовым аскетом, отказаться от любого дурмана и алкоголя в особенности, впахивать, как обитательницы балморских лупанариев в марте-месяце, и возносить молитвы Великому Зеленому Змию.

- Доктор, скажите, как мне объяснить отцу, что я влюблена в одну девушку, которая, по сути, немного старше меня, и при этом не попасть на суд церкви?
- ...

- Доктор, скажите, если я забеременею, пока муж находится в плену, он что-нибудь заподозрит?
- Есть вариант налечь на моргардские пирожки. Тогда будет возможность скрывать ребенка от мужа вплоть до его вылупления.
я буду любить вас любой

- Доктор, почему люди не хотят воспринимать меня как образ сильной и независимой женщины? Думаете, мне необходим кот?
- ...

- Доктор, скажите, как заставить людей танцевать на сходке, если они этого ну совсееем не захотят?
- Ээм... Напоить их? Поступить как любая барышня в молодежной комедии, выуживая всех по-одному за ручку.

- Доктор, посоветуйте мне, как тонко намекнуть ну ооочень обворожительной барышне, что я не танцую не потому что "не умею", а потому что не хочу, чтобы меня, скорее всего, обвинят в смещении литосферных плит в центре Москвы.
- ...

- Доктор, скажите, это клиника, если ты смотришь список активных пользователей, видишь, что кто-то ещё смотрит список активных пользователей, пугаешься и убегаешь на главную страницу?
- Это норма. Но я вас видел, вам больше не оправдаться. Вы заклеймили своё доброе имя позором. Советую завести второго персонажа специально, чтоб отслеживать список активных.