ЧТО МЫ ЗНАЕМ ОБ ОТПУСКЕ?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Бальтазар Бофорт Лето устроено так: трудовая жара и дождливый отпуск. Дейна Мирцелл В широком смысле, метеорология не наука, а только способ испортить человеку отпуск. Лукреция Грациани Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!" Мод Уорчестер Самое лучшее во всяком отпуске - это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают. Хоул Гвидеон Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда; жена говорит где Томас Девантри Чтобы муж «не заблудился» – не должен в отпуск ездить без жены. Норин Баратэон Со своим загаром на Балмору не ездят. Флавия Домицилла

ИНТЕРВЬЮ СО ЗВЕЗДОЙ

- Вот из лав?
- Итс Контессина
- Контессина?
- Ноу мо

Итак на наш огонек заглянула самая желанная мужской половиной населения Хельма женщина горячая Контессина Барди!

Добрый вечер, дорогая графиня! Расскажите нашим читателям каково это - быть самой желанной женщиной на форуме?
Кхм.. Для вдовы это очень неожиданный титул, потому как меня 7 лет почти никто не посещал, а тут внезапно за год свалилось столько гостей, столько предложений. Не ровен час подумать, что более приличных невест или женщин в королевстве не осталось, всех расхватали или попортили заварные пирожные. Но если отбросить рассудительность и скромность, то я, конечно же, польщена таким вниманием к моей скромной персоне.
Вы лидировали в голосовании с самого начала. Как вы добились такого ошеломляющего эффекта? Это все ваше неземное обаяние умение ловко отказать или особенные орллевинские духи?
Это скорее сила черных одеяний. Я всегда считала, что черное кружево украшает женщину. И, как говорят мудрецы, запретный плод сладок. Будь я еще замужем, то поверьте, я бы не добилась такого успеха. Да и опыт не пропьешь.
Поделитесь с юными (и не очень) дамами, что нужно сказать не самому желанному поклоннику? Кстати, как их лучше отгонять? Веником или телохранителями?
*рассмеялась* Зачем же так радикально, если всегда можно найти веское слово? Или отработать испепеляющий взгляд, командный голос, презрительный взгляд или ледяное молчание, при котором продукты сохраняют свою свежесть на 24 часа, включая самого кавалера? Нужно не бояться говорить, что, увы, широко ромашковое поле за стенами высокого замка  и молодой или не очень кавалер весьма мило смотрится как друг, но не как возлюбленный. И не быть грубой раньше времени. Мужчины так нежны,и их пугает грубость, с ними нужно деликатно и осторожно обращаться.
Помимо того что вы желанная женщина, вы еще и мать. Алкоголь, поцелуи под луной, табак и запрещенные грибы... Как страшно растить подростков! Как вы с ними справляетесь?
Ничто так не помогает, как затворнический образ жизни. Чем меньше ты сам въезжаешь в свет, тем меньше соблазнов для ребенка. Моя младшая дочь света белого за книгами не видит, а старшая не особо-то и покидала Борромео, так что с грибами, табаком и креплёным вином не сложилось, у нас этого нет, да и не слышала о подобном. А замуж она пойдет хоть за черта (т.е. за кого я велю) чтобы покинуть отчий дом. И знаете, тогда меня это уже не станет так сильно волновать, это будут образовательные заботы супруга.
Представьте, что вам осталось написать пять постов. Что бы вы сыграли/написали?
Что-то совершенно эпичное, не свойственное мне прежде.
Какой романтический поступок вы бы оценили? Кстати, портрет ваш не подпишете? Автограф тут просили... (на портрете обнаженная Контессина в простыне)
*оценила мастерство и пытается вспомнить куда пропал портрет без простыни*
Кхи, за этот год их было так много, даже не знаю.. Портреты, розы, драгоценности, документы на владение, лошади..Неуверена..Я всегда открыта для сюрпризов.
Поклонники, фас! Представьте, что мужчины и женщины поменялись бы ролями. Какой фасон доспехов вы бы предпочли? Расписной или с кружавчиками?
Как говорил сэр Генрих Форд, доспехи могут быть любого цвета, если этот цвет черный. Лаконичный черный - вот мой выбор. И никаких излишеств!
Под каким балконом замка Борромео надо петь баллады? А то давеча нашего корреспондента кипятком облили
И кого мы сварили? О, простите, петь не нужно, я ненавижу пение в вечернее время. Это нервирует меня, сторожевых псов и отряд лучников на стенах. Они не видят куда стрелять. Тем более что мой покойный муж обладал тем уникальным тембром, который мог свети меня с ума - и только он. Так что, дорогие кавалеры, не нервируйте моих домочадцев.
Понятно *где-то грустный поклонник сломал свою лютню*. Какие у вас планы на будущее? Ну, кроме вознесения света, который озарил мою больную душу?
Какие планы? Кхм..*усмехнулась* Пока я не стану раскрывать их многоуважаемым читателям, боюсь сглазить. Следите за обновлениями в нашей колонке слухов и сплетен и все узнаете.
И напоследок - что вы пожелаете нашим читателям?
Пожелаю им любви, счастья, вдохновения и чтобы лето вспомнило что оно лето, а море навещало Вас не только в виде дождя, а и Вы его, как теплое море с белоснежными песчаными пляжами, где Вы "умрете" на законном отдыхе.

ЙУМОРНАЯ СТРАНИЧКА

Рожают Алана, Елизавета и Ахура. Мужья сидят ждут. Выходит повитуха, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Тэм хватает негритенка и бежать. Ему кричат: - Так понятно же что не твой. - Главное, чтобы не с Хельма! Мод поняла, что ее казнят, когда ее адвокат начал свою речь со слов: - Ну и что, что изменяет?! В замке у Флавии: - Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим прям в покоях. В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к Людовико Бойлу, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Людовико хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Святое писание толкуют.

У Бофорта исповедуется один молодой человек: – Я много и очень страстно играл на скрипке! – Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром! За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку Лукреция и говорит: – Я позволяла на себе играть, как на скрипке! Бофорд выскакивает из своей кабинки и кричит: – Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне! Кратко о Моргарде — Дарион-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас. Korben Beoaedh написал(а): Когда ведьма не хочет гореть, в мире грустит один инквизитор

КОЛОНКА БАРМЕНА
(все лайки отсыпать Томасу Девантри)

Привет, бармен!
Я Мод Уорчестер. Мой муж пропивает королевство! Как быть, бармен?

Вы, ваше величество, Мод Уорчестер. Какая всем разница, что делает ваш муж? Правьте королевством сама, а мужа сводите к лекарю, пусть ему мукалтин пропишет, это заткнет вашу совесть. *пододвинул коктейль* А вот и «Моргардская вдова». За счет заведения. *улыбнулся*

*зашла такая вся и устало плюхнулась за барную стойку*
Меня зовут Игрэйна и я вечная пленница королевской семьи. Бармен, поведай мне секрет, как прожить счастливую жизнь и не работать? А если работать то, пахать-пахать без остановки и получать от этого кайф?

Пахать-пахать без остановки и получать от этого кайф можно только в одном заведении. Но поверьте, милбарышня, лучше на царских харчах при дворе да с анальгетиками по вечерам, чем в борделе - там плохие условия и быстрый износ души. Наливать я вам ничего не буду, этот вопрос лучше решить трезвой головой)

Привет, бармен
мы всем флудом никак не можем определиться за кого выходить замуж Лукреции Борромео. Помоги советом, милый

Миледи, кого бы вы не выбрали, решать это будете не вы. Увы и ах... надеюсь, что леди Лукрецию отдадут в крепкие руки, доверят чистому сердцу и трезвому рассудку. Ну, знаете, чтоб не было в голове у мужика всякой ереси, пусь и церковного характера. За это даже я с вами выпью. *наполнил две стопочки фьельской водкой*

Бармен, что делать если любишь своего мужа, а он...полководец?
Аноним

Я так понимаю, что он полководит и не исполняет супружеских обязанностей? Иначе, я б не видел в анонимных глазах столько тоски. Вот что, милый аноним, притворитесь его лошадью. Он не будет с вас слазть весь день и к вечеру заездит до пены у рта. Потом приходите, я сделаю вам убойный коктейльчик «Припадочная кобылка» и все наладится)

Доктор! Дружище!
Мой муж постоянно сбегает от меня на свой корабль. Разрешения не спрашивает, не предупреждает, да еще и выясняется, что в борделях он замечен не был. Что мне делать? А вдруг он дендрофил?

Ну, я не врач, диагноз поставить не могу. Есть однако способ узнать, так ли это. Выпейте бутылку вина, с вашими пропорциями этого хватит, чтоб превратиться в бревно. Если мужа от вас будет не оттянуть ночью, то приходите ко мне, у меня в подсобке есть замечательный костюм Буратино.

Коктейли хельмовского бармена в домашних условиях. Пытайтесь повторить, но у вас все равно ничего не выйдет!

«Моргардская вдова» Полстакана шампанского смешать с четвертью водки, настоеной на моргардских дубовых листьях. Делать это с очень скорбным лицом. Не помешает пару горьких слез, пророненых под песни Аллегровой. Если хотите отключиться до 9-ти дней, добавьте тильского портвейна. [взломанный сайт]

«Припадочная кобылка» !!! Пить такой коктейль следует лишь в том случае, если образ жизни вы ведете спокойный, алкоголем не злоупотребляете и вообще считаетесь божим одуванчиком. !!! Для него вам потребуется рюмка, пивная кружка и высокий бокал для красного вина. Наполняется, однако, в обратном подке. В рюмку - вино, а в бокал - водки. Теперь представьте, что вы красивая белая лошадь (для фантазеров пони или единогрог) скачите по цветущему полю, но вдруг вам встречаются преграды, маленькая, средняя, и большая. После средней (кружки пива) вы поймете, что вы уже взрослая женищина, а он - козел и баран, это даст вам силы преодалеть залпом последний барьер и стать свободной, самодостаточной барышней, и как настоящая женщина, вы имеете право закатить теперь истерику. Поторопитесь, пока не упали личиком в сено.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

королева плохого не посоветует! Maud Worcester написал(а): Выпейте сто грамм и утро сразу заиграет новыми красками. клиника Уорчестверов принимает всех! Артур Уорчестер. Боремся с женским алкоголизмом с 1418 года. Артур Уорчестер: "Не синячь! ТЫЖМАТЬ!" Желаете бастарда? Грациани-Мирцелл-продакшн гарантирует! Дарион - слышь, есть че по бастардам? а если найду? Мия карманные бастарды, тред сезона возьми бастарда с собой куда угодно! Дарион Только сегодня, приобретая одного бастарды вы можете получить второго совершенно бесплатно Мия так же мы выпускаем VIP бастардов, принадлежащих компании Мирцеллпродакшн Дарион Ты шо городишь, от Мирцеллопродакшен все бастарды илита пираты такие пираты "У вас долгое плавание и ваша команда скучает по женскому теплу?" "отправте почтового голубя и мы привезем вам лучших девочек на любой край моря" (прицепной баркас на призраке, мобильный бордель) Обращаться к Себастиану Риду

только сегодня! уникальное предложение! Выйграй номинайию драмма квин и получи диск! новое направление музыки Драм'н'Квин отпуска на Балморе. Лучшие в Хельме! Noreen Barateon написал(а): Кстати хорошая идея. "Ты устал от проблем? Вторая половина не понимает тебя? Или хочет сжечь на костре? Второй персонаж с Балморы - решение всех проблем!" Ну и там "Если приуныл, айда к нам!", "Балмора - лучший антидепрессант", "Эй, хочешь немного Балморы?" А теперь о телевидение Lucrezia Borromeo написал(а): ХельмТВ программа: Готовим вместе с Малколом х) каждый день с 12 до 2 для хельмовцев старше 18 лет с подключением программы "Котомка ночная" Телепередача "Секс с Флаффи Чеховой" Flavia Domitilla написал(а): когда солнце не жарит, прямо приятно становится) кого Флаффи называет "Солнцем"? а также дополнительно Thomas Devantri написал(а): одно мое составляющее гарантирует лучший секс в вашей жизни

СОЦОПРОС

В прошлый раз нас радовали своим видом прекрасные дамы. По личному пожеланию прекрасной половины Хельма, а так же по большому интересу сильной половины представляем вам 13 самых желанных мужчин Хельма!
З.Ы. Сорян за графику, но, надеюсь, вам понравится и без этого!
ОСТОРОЖНО! СОДЕРЖИТ ШОК-КОНЕКТ! Я ПРЕДУПРЕДИЛА!

10 место поделили сразу три военачальника.

Первый - темная лошадка, но уже успел проявить себя так, что дам Хельма падали в обмороки. Некоторые уже успели признаться ему в любви и упасть от одного вида его ямочек ибо это...

Генрих Найтон

Второй не менее прекрасен и способен мечом пронзать сердца врагов, а взглядом - сердца любимых. Он же еще не женат? Девушки, завиднй жених

Эйдан Ретель

А этот мужчина поразил всех в самое сердце еще с появления анкеты. Не боится обнажать тело, душу, мшцы и меч, прекрасный...

Людовико Бойл

9 место же досталось двум мужчинам, но уже совершенно разным. Хотя их усы по-своему могут завести...

У первого усы черные и выдающиеся, мягкий кошачий взгляд, прекрасная улыбка и истинно пиратское обаяние. Мой будущий священный кот

Себастиан Рид

У второго усы светлее. А какая мягкая у него борода, а с каким удовольствием женщины мечтают придти к нему и кое-кто не прочь бы подзадержаться  у него ненадолго...

на исповедь.
Фридгар Бофорт

8 место у весьма мускулистого мужчины

который слегка похож на Шварцнеггера. Рядом с ним любая боевая мадам станвится хрупкой и ее можно переломить двумя пальцами. Зависть для всех бодибилдеров Хельма...

Одо Блэр

7 место занял мужчина по всем определениям скромный, мрачный и весьма добродетельный

но дамы голосовали за него и совершенно не стеснялись. Впрочем, ему тоже есть что и как показать, ведь море может сделать романтичным любого. На корабле желают побывать с таким мужчиной как...

Андрес Найтон

6 место занимает мужчина

один лишь взгляд которого может заставить трепетать и юную фрейлину и дрогнуть сердце вдовствующей графини. Он прекрасен настолько, что многие почли за честь подарить ему сына.

Дарион Мирцелл

5 место вновь занимает пират

что греха таить... Впрочем, он сам тот еще грешник, иначе бы не назвал так свой корабль. Вдохновленные его греховознесениями женщины вознесли на 5 место...

Гордон Фицрой

В одном шаге от тройки

оказался тот, кто всегда следил за Хельмом. Пооритель подвалов, знаток дурмана, соблазнитель, знающий основы связывания. Думаю, многие хотели бы очутиться в объятиях...

Томас Девантри

Первую тройку открывает едва ли не самый пожилой участник форума.

Но, как говорится, старый конь звезды не испортит! Кстати, коней он тоже разводит. Не будем томить, третьим стал...

Хоул Гвидеон

Занявший второе место

не уступает известному бастардоделателю. Просто о его бастардах мало кто знает, но все же он не зря получил премию "Отец года", ведь многие хотят оказаться в постели с...

Тэм Уоллес

И, наконец, наш победитель!

Кто бы мог подумать, кто занимает женские грезы и воспоминания! Его мускулы, боевые умения, красавица-жена и дети не стали помехой в звании самого желанного мужчины Хельма. Так кого же больше всего желают женщины? Ответ прост!

Эдвард Баратэон

ЛИТЕРАТУРНЫЙ ДОМ ТЕРПИМОСТИ

Ванильная Т.П.

Сказали Хоулу Гвидеону
Что скоро будет конец всем
Ответил Хоул "А я пойду-ка
Поем"

Раз Одо Блэр сказал Эдвене
Мол "Идеальны вы для нас
Хоть придушить мне вас хотелось
Не раз"

неправильно ты Эйдан Ретель
ешь бутерброд глаза раскрой
ты маслом вверх а надо кверху
икрой

Человек_с_ноутбуком

Мие Грациани (на мотив Глюкоза "Невеста")
Полночь уже и почти никого,
Но Мия точно не спит, ожидает его.
Того виконта, что ей песню под балкон должен был
Хотя вчера еще пол-бочки вместе с ней он открыл.
Все секреты по карманам,
Мия думает что он уж хам.
Но экипаж подлетел и зовет
И Мия вся в кружевах и похожа на торт.
И думает она что "Жениха я никому не отдам!"
Хоть Адриано Грациани злющий как доберман.
Надо счастья рвать кусочек
И дойти хоть раз до точек. Ек.

Народное творчество. Частушки от Игрэйны

Что вы смотрите на парня,
господа великие?
Он покажет вам ТАКОЕ,
чтоб вы не хихикали!

А у нас в таверне утро,
Утро понедельника.
Забухаем до субботы,
Свалим все на мельника.

Платье белое напялишь,
Женихов-то мноогоо,
Но за всех, увы, не выйдешь,
А потрогать хоото.

Ты сегодня бородат?
Значит, будешь мой магнат!
Если нету бороды,
Быстро сбегай нарасти!

Есть у нас в таверне девка,
Девко же то гарная.
Мужиков меняет лихо,
Вот же окаянная…

Темка есть у нас такая,
Где все думы думают,
Без бутылки и стакана,
И угарного состава,
Всех не передумают.

И напоследок...
ФЙЕЛЬСКИЕ БАЙКИ

- Правда, что в Фйеле медведи Ходят по шоссе на красный свет? - Кто-то врёт, скорее даже бредит: Ни шоссе ни света у них нет. - Водоемы у вас в Фйеле есть для отдыха? - Да, - отвечает милая Фйельская девушка, - их тут полно! - И как в них водичка, купаться можно? - Да, если прорубь прорубить! Фйельские бобры настолько суровы, что строят ГЭС. Фйельские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень! Фйельские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Суровый Фйельский  чай - без заварки и сахара, а, главное, холодный... Для фйельского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух. Только фйельские тигры могут пометить домашние тапочки суровых фйельских мужиков. Вот они, настоящие фйельские парни: сильные, смелые, напористые... Одним словом - отмороженные! Фйельские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку. Фйельские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.