ААААААААААААААААААААА
ахахахахахах
Что произошло со Станнисом за кадром

ВЫЗОВИТЕ ПОЖАЛУЙСТА СКОРУЮ

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:  — Можно я у тебя переночую?  — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.  — Это не проблема.  — Да, но знаете, у меня только одна кровать.  — Поместимся как—нибудь.  И пошли они спать.  Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:  — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!  Епископ, медленно поворачиваясь:  — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

После свадьбы жених подходит к священнику: — Скажите, сколько я вам должен? — Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады! — А сколько надо? — А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит: — Сдачу возьми!

Католический священник говорит своему коллеге: — Наступят ли когда—нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? — Мы до этого не доживем, — отвечает тот.  — Может, только наши дети доживут...

Ведьмы в Моргарде такие ведьмы

Зачем-то переношу эту картинку уже на третий новый телефон, из глубины веков

Просто лейтмотив моей ролевой жизни